Metade

Pensando em você, lembrei de Elisabeth Bishop "... sem nada, ficará a grande rocha, desimantada, nua, não mais vestida por chuva e arco-íris, idos, o ar generoso, a névoa alta, as corujas irão embora e as muitas cascatas irão murchar, sob o sol, imóvel...". Fico assim, dor, sob a chuva e o sol, imóveis...

Estrelas a gritar seu nome

Ela canta "... nas horas do dia, espero a noite, espero a noite... nas horas do dia, vejo seus olhos, vejo seus olhos, vejo estrelas a gritar seu nome pelo ar, vejo estrelas a gritar seu nome pelo ar, onde estás, onde estás?"... então vejo estrelas e grito para elas perguntando onde você está, onde você está? Eu te amo tanto...

Metade arrancada de mim

Eu ouço " ... metade arrancada de mim... a saudade é o pior tormento, é pior que o esquecimento, é pior do que se entrevar..." e depois " meu grande bem, pudesse eu ter a estrada que levasse até dentro de ti, só vejo pistas falsas, cada picada aberta me tem mais fechado em mim..." Você era a chave para o meu riso amargo e sério... parece tudo tão irreal, acordar, dormir, comer, viver, existir, tudo não tem e não faz sentido... você é o sentido, meu sentido... você é esse pedaço, essa metade arrancada, afastada de mim... dói tanto meu amor, tanto... não tenho mais tempo, passado, presente, futuro, só agora e este agora é insuportavelmente real... ontem sonhei com você, não lembro dos detalhes, só que você estava, ao meu lado... estou assim, em pedaços, aos pedaços, sem você, sem nada... te amo tanto, pequeno, te amo tanto e mais... sua voz não sai da minha cabeça, seus olhos, suas mãos...seu corpinho, o calor das febres que te consumiam, o sorriso que no meio de tudo aquilo era sempre presente... estou tentando... mas sou fraco, sem você... se pudesse ao menos te ver, ouvir, tocar e sentir que você não me deixou... revejo toda minha vida, tenho sua imagem, preciso de você, preciso de você... olho para os lados e não te encontro, só me resta escrever... não consigo encarar os outros, esta é a vida? fala comigo meu amor, me diz qual é o sentido de tudo isto, para e por que viver isso? te amo tanto, te amo tanto...por favor fique perto de mim, me ajuda a te reencontrar.

Saudade

Sua imagem é permanente, meu pequeno. Sua voz, seus olhos... tudo tão difícil sem sua presença, sem seus comentários, sem alegria, sem a sua alegria. Poucas vezes consegui rir de verdade e, todas elas, foram com e por você. Nestas horas intermináveis, ouço você dizendo que me ama, e eu respondo, também te amo, meu pequeno. Momentaneamente tenho a sensação de que nada aconteceu, que não vivo isto, que olharei para o lado e você estará lá, me esperando com o abraço ao qual eu estava acostumado. Mas esse sonho é breve, assim como sua passagem, movimento rápido e preciso. Fiquei sem respostas, sem sentido. Isto é doloroso e terrivelmente real: sem sorriso, sem respostas, sem seu abraço... movimento desordenadamente as mãos vazias, como se pudesse, com isto, te tocar. Hoje olhei para o céu, buscando as estrelas , nas quais buscava conforto quando você não estava bem. Não consegui, elas não vieram hoje...ah, penso tanto em você... cada dia é mais um dia sem você... acordar é tão difícil, assim como comer, beber, respirar, fumar um cigarro, olhar para o mundo...tento ser forte para suportar e não me afastar de você, tenho que permanecer o necessário e, espero, espero mesmo que não seja muito...quero tanto ficar novamente ao seu lado, sem medo, com a certeza de que não mais seremos afastados...com todo meu amor, saudade...

Agora

Então pequeno, hoje, novamente, as palavras do Drummond: "durante muito tempo imaginei que ausência é falta, e lastimava, ignorante, a falta. Hoje não a lastimo, não há falta na ausência. Ausencia é um estar em mim. E sinto tão presa, aconchegada em meus braços, que canto e danço e rio e invento exclamações alegre. Porque essa ausência, essa ausência assimilada, ninguém a rouba mais de mim". É assim que vejo, meu amor. Você ausente. Na minha cabeça, no meu olhar, na minha voz, no meu corpo, nas minhas mãos, nas coisas que vejo, nos sons que ouço...você está em absolutamente tudo... e foi tudo tão rápido, não sei se tive tempo de dizer tudo a você, se respondi tudo que você perguntou... mas estou aqui, minha vida é sua, você vai continuar junto. Revi suas coisas, seus livros, seus cadernos, suas histórias. Como seria bom chegar em casa, abrir a porta e receber seu sorriso, seu beijo, seu abraço... estendo as mãos vazias... sei que, bem lá no fundo, uma certeza me diz que você toca nas mãos que vejo vazias e quase posso sentir seu calor, ainda não sinto nem percebo pois sou ignorante, ainda não sei olhar, apenas cumpro minha função biológica de ver... mas no outro tempo que não é nem passado nem presente e também futuro, onde não serei tio mas amigo, irmão, pai, filho,estaremos juntos, sem qualquer espécie de limite ou determinação, sem prazo de validade, sem viagens e sem retornos longos... saudade meu pequeno, saudade de você... que seja breve esta separação é tudo que posso pedir agora...

Cadernos da dor

Seus traços tão firmes e determinados, suas letras...passeio com as mãos pelo relevo das palavras... você gostava tanto delas. Eu ficava tão encantado com o seu domínio da linguagem, seu modo de falar, seu conhecimento enorme para uma criança de tão pouca idade. Na verdade só agora percebo o quanto você já era evoluído, completo. Você não veio para terminar seu crescimento, você já estava pronto. Penso que a sua missão era ensinar a todos nós, você conseguiu reunir todos, nos fez mais vivos e fortes... penso no azul, sua cor predileta, nos livros que você mais gostava, na sua necessidade de desenhar, pintar, ler e escrever. Guardarei esta imagem, você desenhando e me mostrando, ou dedicando suas atividades para mim... seus cadernos são objetos sagrados que buscarei como quem recorre a uma oração quando é necessário buscar apoio e suporte para uma grande dor, como agora meu amor... meu pequeno e grande bem.

Leucemia Linfoblástica Aguda, a dor, a passagem o pequeno

Meu amor não foi mais forte que a dor. Perdi o meu pequeno, hoje é o terceiro dia sem ele, difícil olhar pela janela, ver o sol e saber que ele não está aqui, comigo, vendo essa luz. Nos últimos seis meses era minha companhia, mostrava para ele tudo que eu gosto, o sol, as estrelas, a música. O amor pela palavra ele já tinha, não precisei mostrar. Doloroso sentir que não o ouvirei me chamando de meu tio, me perguntando tudo, pedindo desenhos, pedindo atividades, que não o ouvirei dizer que a música de Debussy é tão linda, como falou um dia..."... tio, que música mais linda!..." gostava tanto quando ele me olhava, no fundo dos olhos, com um ar terno e sério e dizia que me amava... ah pequeno, você me ensinou tanto... ver seu corpo sem o sopro da vida foi tão difícil. Mas não posso ser egoísta e aceitar todo o sofrimento pelo qual você passava. Ver seu corpinho invadido por sondas, cateteres, plasmas, concentrados de hemácias, meropenen, vancomicina, soros e mais soros e você aceitando tudo com paciência e resignação. Sua respiração difícil, o ar que não alcançava seus pulmões, seu coração batendo, o calor do seu corpo, a febre contínua... e eu te pedindo, fica comigo meu amor... amor... serei igual a você, suportarei toda e qualquer dor e espero que possa, algum dia, merecer te reencontrar... até lá a dor, a dor de um amor tão grande que, nesta vida, não foi maior que a doença mas que será infinitamente maior que a própria vida porque um dia será maior que a morte, que a separação... viverei com você ao meu lado, sempre, seu espírito está em mim...

Messe de Barcelone, XIVº s. Agnus Dei

E nesta tarde de tanto medo, busco forças e penso em coisas boas. O meu amor é e será maior que tudo isto. Cada vez que olho para ele e sinto, tão meu, tão pequeno, tão cheio de vida... ele é e me traz todo o sentido e por isto, por isto mesmo preciso infinitamente dele. Precisamos de dias melhores, tenho tantas coisas para dividir e para aprender com ele. É este o meu amor, maior que qualquer coisa física ou imaterial. Me incomoda cada febre, cada sinal de desconforto, cada dor... seus olhos, suas mãos, seu rosto, o sorriso, cada gesto...ah pequeno! você não imagina o quanto te amo, te amo, te amo, te amo, o quanto precisamos de você... sei que é forte, por favor continue sendo, sempre.